Nejlepší hlášky

House: "Máte v sobě parazita."
Pacientka: "Něco jako tasemnici?"
House: "Podívejte, má vaše oči. Máte na odstranění toho parazita zhruba měsíc, pak to bude nezákonné, až na několik států. Ale nebojte se, není to tak hrozné, někteří lidé tomu dávají jména, oblékají do šatiček a vozí v kočárku."

House: "Není to tak zlé, ale pokud to nezačneme léčit, budete o víkendu mrtvá."

Cuddyová: "Pacientům nedáváme léky podle odhadů od dob Mengeleho."
House: "Přirovnáváte mě k Nacistům? Senza!"

Cuddyová: "Jdete pozdě!"
House: "Mám toho moc."
Cuddyová: "Jeden případ není moc."

Matka pacienta: "Kdo jste?
House: "Doktor, který chce zachránit vašeho syna. Vy jste máma, která ho zabije. Vyjasnění. Skvělá věc"

House: Každej rok zemře 7000 lidí, díky tomu, že v lékarnách něco podělaj.

House: Žádná žena nás neuvítá doma s večeří a polibkem. - Proto Bůh stvořil mikrovlnky.

House: "Viděl jsem světlo."
Cameronová: "Vždyť je den."

Pacient: "Vy jste doktor House?"
House: "Vím že toho budu určitě litovat ale... ano"

House: (k lidem v čekárně) "U většiny z vás by tuhle práci zvládla opice s lahvičkou brufenu."

Pacient: "Vy kanče! Spal jste s ní?"
House: "Jen mluvte, a osobně vám vyšetřím prostatu. Musím jí vzt na jedno rande."
Pacient: "Jedete po ní?"
Wilson: "Jo."
House: "Ne. Ona mi vůbec nedala na vybranou."
Pacient: "Počkat, chce, abyste jí přefiknul?"
House: "Chce rande!"
Wilson: "Mladá, naivní lékařka se zamiluje do staršího, nevrlého mentora a její milá, jemná povaha ho přivede k bližšímu, plnějšímu pochopení jeho zraněného srdce."
Pacient: " Přefiknout, jinak jste gay! "

House: "Jste chytrá žena, která dělá velkou hloupost."

House: "Dusila se měkkou hruškou. Copak ji zapoměla vykostit?!"

Pacient: "Vy jste doktor House?"
House: "Doktor House právě odešel. Bere drogy, někdy se neukáže ani týdny"

Wilson: "Tak koho vyhodíš?"
House: "Nevím. Cameronovou občas plácnu po zadku, Foremana seřvu a Chase taky plácnu po zadku."

Cuddyová: "Housi, potřebujeme vás, pojďte."
House: "Bolí mě noha - mám na to papír."

Pacientka: "Nemohla jsem být těhotná, s nikým jsem nic neměla."
House: "Aaa neposkvrněný početí"
Pacientka: "A co mám teď dělat?"
House: "Dát se na víru?"

Cuddyová: "Máte na čele napsáno vstup zakázán!"
House: "Pořád jím říkám ať mi to napíšou na dveře!"

House: "Pět hodin, doktor House jde domů..."
Cuddyová:" Je čtvrt na pět.....ještě Vám neskončila pracovní doba."
House: "Čtvrt na pět? To je skoro pět..."

Pacient:"Podle trenýrek poznáte, že mám cukrovku?"
House:"Ne, že jste idiot."

Cameronová: "Nemají mě tu rádi, protože jsem holka, protože jsem hezká..."
House: "Všichni Vás tu mají rádi..."
Cameronová: "A vy? Musím to vědět."
House (s cynickým výrazem) "Ne.."

Matka pacienta: "Jak mu je?"
House: "Už lépe."
Matka pacienta: "Díky bohu."
House: "Ne, díky Alexandru Flemingovi, vymyslel antibiotika."

House: Ještě jsou pořád pitvy na živých nelegální???
Cuddyová: Vy jste pil?
House: Eeee.....jestli je uterý tak jo.
Cuddyová: Ne je středa.

House: Někdy ze začátku nevidíme proč normální není
normální.

House: Tohle by byla moc vhodná doba na úplatek.

House: Tohoto muže asi praštili do hlavy o jednou víc
než snesl.

Cuddyová: Když jsem vás sem přijala, věděla jsem, že
jste ztřeštěný. Budu se dál snažit abych
vám ve ztřeštěnostech zabránila. Ale dobře
vím, že přesvědčovat šílence, aby nedělal
šílenosti je samo o sobě šílené. Takže když
jste nastoupil, dala jsem hned ročně stranou
50 000 dolarů na soudní výlohy. Zatím se tam
vejdete.
House: Fajn.

House: To, že lidi lžou je základní podstata lidskosti
Mění se jen to, o čem lžou.

House: Je to chytlavá diagnóza...dalo by se na to
dokonce tancovat.

House: Idiopathic pochází z latiny a znamená to, že
jsme idioti a nedokážeme přijít na to, co to
způsobuje.

House: Kam jdeš???
Foreman: Jsi svině.
House: Já vím....ale kam jdeš???

House: Když si povídáš s Bohem, jsi věřící. Když si
povídá Bůh s tebou, jsi psychicky narušený.

House: Já jsem cvok. Sjíždím se prášky proti bolesti.
A ještě želé králíčky v čokoládě.

House: Říkat, že to vypadá jako nějaká sraženina je to
samé jako říkat, že je vepředu dopravní zácpa.
Je to kolona aut nebo jen pomalý autobus ve
ve středním pruhu? Když je to autobus.....je
trombotický nebo embolický???
....Myslím že jsem to s tou metaforou přehnal.

House: Když trpím kopou bolestí potřebuju kopu prášků.

Cameronová: Měl jste štěstí, že neumřel.
House: Já jsem měl štěstí? On je ten kdo neumřel.

House: Máte tu někde kabelovku...General hospital
začíná za 8 minut.

House: Budeme to léčit, když se to zlepší máme pravdu
a když ne, bylo to něco jiného.

House: Vždycky je nějaké vysvětlení, když nezabere
tohle, najdeme jiné.

House: Dělám doktora už léta. Proč musím pořád
ujišťovat lidi, že vím co dělám.

House: Klinická deprese, je silně nakažlivá, aspoň já
ji velmi snadno chytnu.

Po konzultaci House s jeptiškou o její nemoci:
House: Má v sobě všude Boha. Nádor by byl jednodušší.
Wilson: Třeba je alergická na Boha.

House: Tak dlouho se hledal nádor, dokud pacient
nezemřel.

House: Myslím, že Mattova matka nás asi na cenu doktor
roku nenavrhne.

Cameronová diskutuje s Housem o předběžné diagnóze
Cameronová: Nikdo netuší co je příčinou.
House: Vida.
Cameronová: Co?
House: Manžel uvedl, že byla neobvykle podrážděná.
Cameronová: No a?
House: Nevěděl sem, že žena může být podrážděná
neobvykle.

House(na ambulanci): Před půlhodinou jsem měl odejít.
Sestra: Před půlhodinou jste přišel.
House: Nějaká všímavá.

House: Bude se vyprávět, přinesu si popcorn.

House přišel do práce nemocnej:
Wilson: Copak??? Rýma????
House: Ty budeš asi vážně doktor.

House: Napište příznaky.
Cameronová: Ooo....mohu se dotknout fixu???
House: Je to v dodatku o mé pracovní neschopnosti.....
..když jsem nezpůsobilý přebíráte ulohu vy, pak
Foreman...Chasei, vy ještě nejste dostatečně
způsobilý.
Pak se tam bavili o 9-letý pacientce jestli nemá syfilis což Chase popíral protože prý určitě nemohla mít sex když po něm chtěla před chvílí první pusu.
House: A dostala vás, že jo?.....Dal ste jí pusu že??
Chase: Nooo, ale jen takovou malou ....přátelskou.
House: A to je důvod proč nesmíte sahat na moje fixy.

House se snaží otevřít krabičku s Vicodinem a nejde mu
to.
Wilson: Ukaž dej to sem...(hned se mu to povedlo
otevřít).
House: Já to povolil.
Wilson: A já otevřel.....

House hází z terasy kamínky na Wilsonovu kancelář dokud mu neotevře.
Wilson: Ted nemůžu.....mám pacientku.
House: Umírá???
Wilson: Ne, ale.......
House: Tak počká.

O pacientce v posledním stádiu rakoviny.
House: Když tu holku vyléčíme dáme jí rok života navíc
na rozloučení s mamčou....třeba koktá.

Cuddyová se před Housem užírá, že je to její vina, že ten kluk spadl ze střechy...
Cuddyová: Je to má vina, to já ho nutila tam vylézt, i když jsem věděla, že má astma, lhala jsem mu...
House: Proč jste rovnou nevzala pistoli a nezastřelila ho?

Cuddyová přijde za Housem a říká, že je dobře, že jde s Cameronovou na večeři, že v něm může pobudit toho starého Grega... a nazávěr dodá: A vezměte si tu modrou košili, v té vypadáte skoro hezky



House se pozdě večer potká u vchodu s Cuddyovou v tenisovém oblečku...
Cuddyová: Vy se vracíte do nemocnice kvůli práci?
House: Ne, jen mě už nebaví, zvát si ty štětky domů

druhý den jede House s Wilsonem ve výtahu, vystoupí a jdoukolem hlavních schodů. Povídají si o diagnoze pacienta, kdyžtu House spatří, jak jde Cuddyová po schodech dolů...
House nahlas Wilsonovi: A tak jsem se s ní včera srazil ve dveřích. Měla na sobě tenisový obleček a vypadala taaaak sexy
mezitím Cuddyová dojde až k nim a House: Ježiši, neviděl jsem vás, to je tak trapné...

Kdo chce nemocného doktora? Chápu. Já taky nechci zdravé pacienty.

Jak mohla mít alergickou reakci ve sterilním pokoji?
Třeba je alergická na Boha.

Zavolejte mi až bude stabilizovaný nebo mrtvý.

Vposlední době se mýlím. Lidé žijí díky mým omylům.

Bude zase chodit! - Jo, dojde si na pohřeb.

Myslím, že nás Mathova matka na cenu doktor roku nenavrhne.

Jste odsouzena se cítit po celý konec života dobře.

Být umírajícím, je to nejtěžší. Ne, nejhorší je vidět někoho umírat.

House Cuddyové:
Proč jste jim nechala odebrat děti?Nejsou to špatní rodiče, jen idioti

Pokud mi to neslíbíte, všichni se dozví, že jste transsexuál )))

Chase říká Housovi : MĚL JSTE PRAVDU.
House: TO JSOU TŘI ÚPLNĚ ZBYTEČNÁ SLOVA.

House:Proč dospělý chlap slintá?
Chase:neměl jste na sobě jen trenýrky?

Pacient: Dr. House?
House: House právě odešel.

House má na ordinaci černocha
House : Byl jste tu včera z karty vidím, že Vám doktor Forman předepsal lék né zázrak, musíte ho užívat déle než den...
Pacient : Ten černošskej lék jsem si nevizved podle mě je to hloupost dávat nám různý léky!!
House : Nějakej rozdím bych našel!!
Pacient : hm?
House : Usuzuju jenom z malého vzorku, ale z posledních 90-ti vteřin skušeností jsou všechny černí blbci!!! Pardon všichni AfroAmeričané!!

Stacy chce po Houseovi papírování když v tom dojde Cuddyová
Cuddyová : Housey! Pacient!!
House : Musím jít máma mě volá

House: Ano...ne...jasně mami, ahoj!
Cameronová: Kdo to byl?
House: Angelina Jolie : Říkám jí mamko!

House: Vezmete mi hůl, abych nemohl utéct?

Protože má v plicích kyslík, nemůže dýchat kyslík.

Tím, že jsme mu vyléčili zástavu dýchání způsobili jsme mu zástavu dýchání.

Mark: CO to tu děláte???
House: Všechno je jinak!!!vypadá to že tu mejeme nádobí,ale jde nám o sex...

Cuddyová: Ještě jsme neskončily!,kam to jdete?
House: Zavolejte poldy, vykažte jí z nemocnice...nechte si propíchnout bradavky, tohle není pro lékaře

Cuddyová: Uhodil jste pacienta!
House: Tři slova, dvě chyby. Není to pacient a neuhodil jsem ho!

Cuddyová: Běžte za Stacy.
House: Dobře.
Cuddyová: Nic víc, jen dobře? Dneska žádné nadávky, žádné vřískání, žádné trhání svršků?
House: Mám drahé tričko.

Wilson: Ten muž je v komatu, drobíš mu do postele!
House: Nevadí mu to, ptal jsem se ho ..... proč mají pacienti v komatu na pokojích TV?
Wilson: Prý možná něco slyší.
House: Tak to by jim stačilo rádio...

House: Jste posera, ale nebojte, já vás neprásknu... Wilsone, víš co dělá Forman?!

Stacy(o Markovi): Má teď těžké období, zrovna ty bys to měl chápat
House: : Jasně, Krypl-boys, založíme kapelu

House : Když tu operaci neprovedete, řeknu vaší ženě o té aféře se sestrou.
Doktor : To byste neudělal!
House : Ovšem, jsem příliš zbabělý. Pošlu anonymní dopis.

Pacientka: "Cítím se DOBŘE."
House: "Hlavní příznak? To Vás trápí?"
Pacientka: "Když vidím chlapa s hezkým zadkem musím se na něho pořád dívat. Nebo...se sexy vousy."
House: "A máte za to, že potěšení z hezkých zadků je známkou nemoci?"
Pacientka: "A byl tam v tom jeden herec, mladík jménem Ashton Kutcher. A teď...musím myslet na Aschtona. Neustále. V jednom kuse. Ale vy mi ho připomínáte. Taky sexy pohled..."
House: "Lidi si nás pořád pletou."

House: "Pošlu sestru, já sem...moc hezký na papírování."

Výhoda je, že když nemůže dýchat nemůže si stěžovat že nemá ruku

Na zem se skácí žena.
House: Je tu někde lékař?
Nějaký muž ji začne provádět masáž srdce
House: Chcete si šáhnout? Tohle pomůže při inkfartu...

Forman (na House do telefonu): Kde jste?
House: U vaší přítelkyně - a toho vzdychání si nevšímejte...

Prosím jděte do letadla jinak vás předám policii
House: Kopu a koušu!!!

House na ambulanci
pacientka: Pořád mně bolí temeno hlavy a mám rýmu
House: Máte totiž novou kočku a na tu jste alergická
pacientka: Jak to víte?
House: máte poškrábaný ruce....takže jí nemáte dlouho
pacientka: A co s tím budem dělat?
House:Předepíšeme prášky proti alergii
pacientka znechuceně: Prášky?
House: Tak sprey
pacientka opět znechuceně: Sprey a nemáte ještě jiné řešení?
House: Jedno bych měl. Bydlíte blízko řeky? Měl bych ještě pytel